После того, как месяц назад не стало моего лучшего друга С., я решила приложить все свои усилия, чтобы придти в себя максимально быстро. Рефлексии, слезы, боль-зачем все это. Я его люблю, как друга, и помню, он в моем сердце-это самое главное. Я полностью отключила все мои мысли о нем. Просто, когда мне хотелось поразмышлять о том, что этого могло бы не произойти, я намеренно думала о работе, косметике, покупках, всякой, блин, ерунде. Так происходит и до сих пор. Я бесконечно благодарна Вселенной, что она посылает мне поддержку в сложные моменты. Дает мне возможность отвлечься. Я 2 раза встречалась со своим офисным женатым Р. Все было очень здорово. Я его просто обожаю.Такого потрясающе харизматичного человека я больше не видела. Мне с ним весело и мне не нужно ничего больше. Я отдохнула неделю на даче. Там было прекрасно. Природа, мои родители, полные гармонии, наш рыжий кот и местные жители. Что может быть лучше? И вот в прошлые выходные занесло меня в одно местное районное кафе на открытом воздухе, где отдыхала одна компания, состоящая из парней и одной девочки. Парни как-то резко на меня запали, безусловно, тому виной моя красота ну... и некоторая доля алкоголя, которую они уже употребили Натанцевалась я вдоволь и пошла домой с парнем, который мне понравился больше всего. Последнее время, у меня происходит так всегда. Я свободна, никого не люблю, зачем мне лукавить и играть..? С утра, и я была удивлена, он попросил телефон. Не испытываю иллюзий и в случайных связях вижу только случайные связи. Всю неделю он звонил на телефон, в скайп, и мы встречались еще 1 раз. Что-то закрутилось в мой жизни новое. То, что не дает мне грустить. Сегодня он целый день не звонил. Я чуть ли не начала даже грустить, но потом подумала, что как здорово. Вот я сейчас думаю о такой ерунде, я чуть ли не увлечена... Прекрасно, что все это происходит в моей жизни.

Мы так заморачиваемся на наших проблемах. Когда я вижу старика в гребаном фуд-корте, который вместе с торговым центром предлагает нам все, что угодно...Старик берет в Ростиксе еду. Я понимаю, что он, скорее всего, один. Но я надеюсь, что нет. И, блин, я понимаю сейчас и в который раз, насколько я счастлива тем, что у иеня есть. Спасибо, Господи!

Иногда мне кажется, что земля уходит у меня из под ног. Я смотрю в окно и не понимаю-это со мной происходит? Иногда я чувствую равнодушие. Иногда я смеюсь всесте со всеми, если я не одна. Иногда я чувствую страшное одиночество. И ужасную боль. И грусть. Я пытаюсь быть сильной и не концентрироваться на этих эмоциях. Я пытаюсь встречаться с межчинами, чтобы заполнить пустоту, пробелы, это меня заводит и увлекает. Я много работаю и много думаю о работе. Я общаюсь со знакомыми-подругами. Но...
Мой вечный С., с которым я встречалась 2 с половиной года, который меня так любил, который для меня был прежде всего другом, которого я знаю с 2001 года, и который помогал мне выйти из депрессии после того, как я осталась одна, который прошал мне все: мои странные задержки, отключенный телефон, крикb, игнор, мой С., с которым я рассталась месяц назад, точнее по моей инициативе мы осталась друзьями, умер от двустронней пневмонии и еще чего-то.
Каждый вечер он звонил мне и говорил со мной. Я приходила после работы, мы созванивались, я была ужасно занята, но находила время. Сразу после того, как пришла, и потом, позже, часов в 11. Думаю, с ним никто особо никогда не говорил и не слушал его, вот он и влюбился в меня, человека, который был готов понять. Ну и красивую девочку, конечно А он всегда говорил мне, что я очень красивая. Самое шедевральное (задумчиво, брутально этак: Эх, красивая ты баба...и дальше моя фамилия)...
Он для меня был прежде всего другом. И любила я его как друга. Поэтому была у меня своя личная жизнь, о которой он не знал, верил мне. Сейчас, там, наверное знает.
Сашунь, я хочу попросить прощения. За все. Все было как было. Все есть как есть.
И уже вчера я встречалась у себя дома с моим офисным Р. и это был прекраный вечер. Хорошее общение и секс.
А сейчас я сижу и плачу, потому что... мне очень жалко, что ты ушел. Я думала, что мы будем дружить до старости. Ты меня разлюбишь, или, может нет, встретишь кого-то, но мы будем продолжать общаться.
То, что у меня все будет хорошо, я знаю.
Но мне очень больно, что за какие-то 3 года ушли 2 человека, которые меня так любили.
У первого мне не зачто просить прощения. Я любила и была честна.

А ты, Сашуль, прости. Я, правда, скучаю. Я буду молиться за тебя.
Куколка.

PS. Взяла отпуск. Еду на дачу, есть овощи и оздоравливаться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В эти пару месяцев я прошла нелегкий путь, но не самый сложный:
я наконец-то рассталась с моим вечным С. Парнем, которого я знаю с 2001 года, который в меня влюблен, с которым я встречалась, не любила, который резал вены на моем этаже,  Нямка свидетель и помощник, и который не хотел меня отпускать. Но да. Я с ним рассталась.
Работы-море. Чувства смутные. В очереной раз думаю о смене работы. Хм... Сама не верю, что уйду и не буду больше квакать в этом болоте, которое мне все обещает и обещает быть главной лягушкой.
Мой офисный и женатый Р.: я держу эмоции в себе. Я вижу его, модного, молодого сукина сына и ...И... я знаю... я сильная и все будет так, как я хочу.
А вообще, сейчас, место со мной свободно. Безусловно! И положительно!
Планы: Я погасила один кретит, и остался еще один. Урра!
Далее: one photo for you, who still read.

Не пишу потому, что моя жизнь сейчас идет под знаком "как мне жить не очень хочется". А если я не могу и не меняю это смутное "как не очень хочется" на что-то лучшее-зачем писать? Писать о свое слабости-не хочу. Писать о рефлекиях-а зачем?
Я же знаю, что все будет прекрасно.
Но есть пару положительных, счастливых мометнов, которые (кроме моего вечного оптимизма) дают мне силы:
Моя сестра собралась замуж, она рада, счастлива, и я, безусловно, счастлива за нее!!!
Я выкроила время и съездила к маме, папе и коту на дачу. Это так чудесно, по-настоящему, я накопила столько положительных эмоций, что жду не дождусь, чтобы поехать туда снова. Там-настоящее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Даже если что-то сейчас меня огорчает, это пустяки.
Любая ситуация оборачивается для меня только преимуществами, радостью, счастьем, исполнением желаний и успехом. Так есть!!! Благодарю!

В пятницу в преддверии праздников на работе была вечеринка. Алкоголь я не пила, но участие принимала. Когда я собралась домой, мой офисный друг Р. попросил подожать его, и мы пошли вместе. Где-то на полдороги к метро он предложил выпить по пиву. Подумав, где это лучше сделать, мы пошли в Шоколадницу, на улице было жарко. Расположились друг напротив друга и начали разговор про работу, сайт, которым он занимается. Неспешно так. И тут он встал, сел на стул рядом со мной и сказал: "Какой сайт вообще? О чем мы говорим? Я соскучился". Несмотря на предпраздничный вечер кафе было полупустное, Р. начал меня целовать, офинцианты косились на нас, а я подумала, что первый раз целую Р. в совершенно трезвом состоянии. До этого, в течение 2 лет, все наши встречи проходили за бокалом другим-вина, рюмочкой виски... И это ощущение чего-то нового придало нашим поцелуям какой-то особенный вкус. Я, так все время остерегавшаяся какой-либо романтики с женатым Р., поняла, что вот эта конкретная встреча для меня крайне романтична. Мы много говорили, нам было интересно, ему звонила жена, мне мой вечный парень С., но мы сидели и болтали. Еще какой-то барьер в отношениях с Р. был разрушен. Он много рассказывал о том, что он любит, о своей прошедшей поездке в Испанию, о велосипедных прогулках по ночному Мадриду, о предстоящей поездке в Амстердам, об отношениях.Мы вспоминали наши встречи, экстрим в мартовском лесу, в другой раз какой-то заснеженный забор и вьюгу... "У тебя на балконе все еще стоят санки?"-спросил Р. "Не убирала их с прошлого лета",-ответила я. Ах эти санки, клубника и шкаф...Странно, но я забыла про клубнику, а Р. помнил все...Все места, где была клубника..хм Вспоминали и смеялись... В общем, внешне очень веселый, на самом деле Р. всегда был достаточно закрытым. А сейчас он постепенно раскрыватся. Мне это нравится. Я, как всегда, держу себя в руках. Секс, дружба-суть наших отношений для меня. Когда мы вышли из Шоколадницы, он обнял меня за плечи, и мы так и шли до метро. Наверное, мы были похожи на пару. Хех... В метро было много народа, он целовал меня в вагоне, я чувствовала себя какой-то школьницей. У него была еще встреча, он вышел и сделал со мной лишний переход. Спустившись с экскалатора мы встали и целовались. Я сказала "Пока" и пошла на свою сторону платформы метро, а он на свою. Пройдя почти в конец вагона, стояла и ждала поезд, случайно повернула голову и вдруг увидила, что там, где мы расстались стоит Р. и что-то смотрит в мою сторону. Я махнула ему рукой, он мне, и опять пошел на свою, противоположную платформу. Мне стало интересно, зачем он вернулся, подошел поезд, но я не села, я пошла туда, где чуть раньше стол Р, и увидела, что он еще стоит на своей платформе и почему-то не уехал. Я позвола его, он добежал до меня, я спросила, зачем он стоял там и высматривал меня, он пробормотал что-то про то, что думал, может не подошел поезд и я еще не уехала, обнял, поцеловал меня и наконец-то пошел к к свему поезду, а я пошла к своему, улыбаясь, и думая о том, что все складывается так, как я хочу.

Читаю избранное. Думаю. Слушаю моего С. Смотрю на знакомых мужчин. И на моих любовников.
И понимаю, лучше моего любимого мужчины, с которым я прожила 9 лет по нет.
Ведь все просто.
Когда это-настоящее.
Люди просто встречаются.
И ничто им не помешает.
Ничто.
А потом они просто вместе навсегда.
В горе и в радости.
Пока смерть не разлучит.